最后一封情书

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　　最后一封情书

　　花就这样谢了。可我还没领悟生与死的涵义

　　指尖滑落的眸光沾着陈年的不甘

　　斑驳的路，那斑驳的背影

　　你和我。携手围着井盖刻写的誓言

　　散去。没有风吹来。那些话就死去

　　多么沉重的承诺。褪去光芒。洗去沧桑。漂浮

　　在冷漠的目光里。沉淀在我掌心

　　轻如鸿毛

　　抽屉里的八封情书被信鸽送回

　　我点着红烛把黑夜的嘲弄收集成册

　　泛黄的笑颜在画框上点点飘零

　　我喝着呛人的浊酒。十一月的花香

　　说着陈年旧事。一阵风的传说

　　两个渐远的身影

　　依稀的笑声。在夜里。格格不入

　　枯黄的'梧桐叶把清泪渲染成灰白色

　　仰望夜空。抬高眺望未来的角度

　　在空中画一个圆

　　把秋天和夏天包裹进去

　　弄些翻滚的海浪，剪去调皮的波纹

　　配上暗红的颜色

　　在言笑晏晏的田野。看候鸟

　　从我的思绪里飞出

　　说那些甜蜜的事。被车痕碾过的暗香

　　在怀抱里，渐冷。消散。无痕

　　二月的剪刀无力裁剪十月的浪花

　　枫叶拾捡起那些年碎落的心声

　　试着拿起心里的剪刀

　　擦拭锈迹。涂上喜欢的颜色

　　对着你离开的方向

　　把我的眸光裁剪成月牙的形状

　　而远方。那缕温和的月光

　　是否将我的心声撒播

　　灰黑的笔迹将心敞开又闭合

　　黄了十月的流水

　　暗了十月如画黄昏

　　还有我指间点点青烟

　　写着莫名。那些苍白的痕迹

　　回头。夕阳依旧

　　错过。是美好邂逅

　　错过了。回头。只能说再见

　　最后一封情书

　　我一直相信这辈子我们会一起走下去，到了现在我才明白，如果我想你幸福，我想，我得和你分开。

　　开始的甜蜜总会被平淡后的争吵所代替不是吗?我们不能继续下去了你知道吗?这些你都不会知道，我知道。

　　我还是用了最简单的我和你。

　　3年前的10月，你是我朋友介绍给我的女朋友。这从我们刚认识就是很明确的事情。后来我执着的要你接受我，你也没有拒绝，而后，我们坚持了3年。3年后的今天，我们把什么都褪去了，眼里只看的到对方的缺点了，那能说明什么?我们不爱了?或许我们根本就没爱过。两个根本没有爱过的人一起走了三年，结局就是现在的恢复陌生。

　　我们陌生了。

　　我又开始了单身的生活。不会再有人在我出去玩的时候打电话问我人在哪里和谁在一起。也不会有人在我要去玩的时候硬要我把你一起带上。那你呢?你是不是又多了一大堆追求者?也不用担心我会发现你的秘密。我还是这样子，我永远不会盘问你和谁在一起，在做什么?我永远做不到你对待我般对待你。因为，我信任你。从前是，现在亦是，未来也会是。

　　或许，当你和你新的男友出现在我的面前时，那男人可能比我高，也比我帅，我可能也会嫉妒，但我想我只是嫉妒一个人的条件在我之上，而不是因为你。但我不会和你说，因为我的心底希望和我在一起3年的你下半辈子都幸福。我给不了的，我希望别人能够给予。

　　三年中，我不停的背着你找另外的女人，但每次我都会事先告诉你，不管你是否会难过，但我知道这肯定会比背着你找女人强。每次和别的女人分开，我就会想到你，因为你曾说过，你会永远等我。可那时候我听到的却像是你在和我说，你会永远的当替补。这变相的放纵了我。我得承认，在你放纵我的那段日子里我不爱你。

　　现在的你是否也经常逼你的男友说爱你呢?记的那时候的我从不会对女人说爱，你就会在我每次激情快喷发的时候硬逼着我说爱你。我说了，但我自己会知道，我还是不够爱你。

　　现在好了，你彻彻底底的消失在我的世界，我不能够再伤心难过的时候找你诉苦，不能再亲人离去时伏在你的肩膀上哭泣，我记的这些我没对任何女人做过?还有，我再也找不到一个女人可以当着她的面放屁，还会笑嘻嘻的对她说，我放屁了。找不到了，再也找不到了。

　　那又或许我又能再一次的找你复合，再一次的和你甜蜜几天，再一次的和你争吵，然后再一次离你而去。但我知道，这次我不会再这么做了，因为我们都到了该抉择的年纪了，我们不可能再伸出手向父母要钱，然后每天快快乐乐的在一起。回不去了，那些都已经变成了记忆。

　　记的以前每次和你分开都是因为我有新的女人了。而这次当我和你说，我们要分开。你又条件反射般说，你是否又有了新的女人?我说没有。你好像哭了，你说，你宁愿我有新的女人而抛弃你。可能她也感觉到这次的抛弃可能会是最后一次。很久后你说，现在我可以安心的接受那个我拒绝了多次的男人了。我说，祝你幸福。而后，我删除了你的一切联系方式。

　　还记的我有次生病的时候你在电话那头对我说，假如你要是真的死了，我不会哭，我会陪你一起去死。我确定，你爱上我了，我也确定我也爱上你了。但我们永远不能在一起了，因为当我感觉到自己这辈子都给不了你幸福的时候，我已经决定把你拱手让人。我希望你幸福，永远幸福，下半辈子幸福，下下辈子也幸福，我给不了你，所以希望你能找到一个能给予你这种幸福的男人。

　　我哭了。

　　宝贝，记的我爱你。

　　第一次，也是最后一次说爱你。

　　最后一封情书

　　从无可救药的爱上你开始，我的一切都围绕着你，虽然理智清醒克制负责任爱家庭时刻不愿与家人分离的你不怎么爱我，也随时压抑我爱你的情绪，我也要趁着最爱你的时候无数次告诉你我爱你，用生命爱你，爱你的一切，想和你一辈子，想用尽全力爱你，为什么要爱的这么用力?爱的这么强调?恨不得让全世界都知道?因为我怕突然有一天我累了，我们的爱就终止，我怕我会放弃追逐你的脚步，放弃对你的所有，放弃我们所经历的一切，我们就成了陌生人， 为什么会这样，因为我的心已经破碎，再继续只会让自己难堪，我会收回我所有的热情，所有的微笑，所有的一切，仿佛不曾认识，不曾相爱，不会再有师兄，不会再有师弟，我们不会一起上下班，不会一起吃饭，我也不会让自己出现在任何有你的范围，我会扔掉我们的一切，删掉我们所有的照片，忘记我们所有的过去。。这就是我，爱你时我愿意倾尽所有，但如果不爱了，我也会选择果断离开。。最近的你，可能想的比较多吧，总爱和我表达你那些奇怪理论，听着你说，我仿佛觉得自己有点可笑?这还是我要的那份爱吗?我告诉过你，我的爱不能分给他人，我爱你了，这份感情就只能属于你，如果你不愿意接受它，请你不要破坏它，践踏它。我不太喜欢你对待爱的态度，我感觉你不太尊重，你可以做到分享，做到平衡，而我不能，我不能同时爱两个人，我不能抱着他想着你。曾经，你说要不我们做回到朋友，我想说，对不起，我们回不去，我做不到面对一个我深爱的人，还可以用朋友的心态相处一辈子。如果我们可以做回朋友，只能说明我真的放下了你，永远放下了。还有，爱你这段时间，我越来越自卑，我也不知道这种感觉从何时开始，但现在却实实在在有了，她，一个我过去从来不会放在眼里比较的人，现在居然觉得自己那那不如。好吧，她比我幸运，比我先认识你，和你有了婚姻，我承认我羡慕，羡慕她可以在众人的祝福声中陪伴你一辈子了，羡慕她可以为你生儿育女，而我，你整天都是担惊受怕，整天都是躲躲藏藏。我明白的，虽然你说会陪我一辈子，其实，你做不到。我还清晰的记得那晚，她一个电话，你就不要我的样子，好清晰。当然，我不怪你，因为第一次我们在一起，你就给我定了规则，定了分开的日期。是我变得太贪心，一步步打破规则，演错了自己的角色，让你害怕，哎，你怎么会为了我去打破你的一切?你不是爱情里的傻子，你知道这会让你失去太多，得失不成正比。你每次说你不能对不起所有人，我就知道你的答案，可我固执的认为，或者算是麻痹自己，执着等你十年二十年，等你孩子长大，你就可能为了我选择爱情?好的，你不用回答，我知道答案。我有时特别傻，总幻想假如明天我就不在了，你会不会答应和我做一天夫妻?或者出什么严重的事，你会不会不顾一切来救我?我知道，你不会的，你不愿放弃她们。是我太傻。你知道吗?每一次接触后你急迫回家的样子，每一次说你不再碰我，每一次下班的不停留，那种急迫感让我紧张，害怕，虽然上天让我们认识的时间错误，但我的情感不是错误的，她是干净的，勇敢的，炽热的，我坚信我的情感可以抵住一切，所以我不怕，就算全世界骂我打我嘲笑我讽刺我，我也会坚持。可是为什么，为什么你没有勇气，为什么你连欺骗我都不愿意，你哪怕骗骗我呢，我也会有短暂的快乐不是，我不知道我在你心里到底是什么?是爱人吗?还是只是你生命里注定的过客?还是只是发泄欲望的对象?每次看你和她的照片，看着你们相拥在一起的幸福模样，我就觉得自己很贱，自己为什么要去沾染你找虐?我为什么要当这个角色?我为什么要爱上你?难道我不配拥有你的幸福?想象着你每天都要和她在一起，每天都要和她睡在一起，每天都要一起养育你们的孩子，那么甜蜜，我真是嫉妒?自己又像极了可怜的小丑，卑微祈求你闲暇时给我的爱。好吧，我不怪你，本来就是我自己的选择，应该自己学会承受。看不见你的时候，我就想靠近你的附近，因为你呼吸过的空气都是甜蜜的，你逛过的超市都有你的气息，可这一切仿佛带给你的都是压力，我的感情让你害怕了，我看在眼里，伤在心里。今天，我迫不及待告诉你，我终于通过努力争取到机会当你的邻居了，你不下意识的说你要搬走，那一刻我的心被重击了一下，哦?或许是我错了吧?原来你那么不想我靠近你。好吧，我会记住自己说过的话，我不会破坏你的家庭，我会控制自己，当然，你如果真的不那么爱我了，请告诉我，我会收回自尊，不再爱你。

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