写给我最喜欢的人一封信最新

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　　写给我最喜欢的人一封信最新

　　我知道这句话你再也听不到了，它只是四个冰冷的文字，但想你的情感却是那么的切实。自从你走后，我一直找不到合适的语言来表达内心的苦涩和悲痛，甚至有几天活在虚幻的世界里，我压抑自己的哭泣，我不哭就代表你还活着，因为我始终不相信你已经离开我了。你一定去亲戚家了，我强迫自己这样想。时至今日，你离开已经好久了，但想你的时候还是那么心痛。

　　翻开你的电话号码，明知打不通却还迟迟舍不得删。

　　走在路上听到别人叫姥爷两个字，明知道不是你却还是会习惯的扭头看看。

　　想回家却不敢轻易的回去，明知道家里不会再有你的身影却还是期待你会突然出现。

　　......

　　我知道你已经离开我了，曾经那么熟悉的你，那么深爱的你，曾经那么珍惜的你，就在一个平凡的早晨悄无声息的走了。

　　走了，到底意味着什么?意味着我再也见不到你了，意味着以后我的生活再也没有你的影子了，意味着你渐渐成了我的回忆。回忆两个字太重，压得人不想呼吸。我努力回忆关于你的点点滴滴，因为我害怕某天连记忆都风化了，那么我将永远失去你了。

　　以前，你总喜欢给我讲少时候的事情。我很小就呆在你家了，有一天你背着我干活，我不小心掉水里了，那时你一定急坏了。可每次你讲小时候的事我都觉得很好玩，只是我不知道那时候你照顾我一定很辛苦吧。七岁的时候我妈来接我，我哭闹着不愿意，还把姥姥的衣服扯破了，据说还把自行车弄坏了。我不清楚当时怎么那么大力气，当我想那么小的我一定很害怕离开你们。回家后的我特别渴望你能来接我去你家，那时见到你和姥姥是我最大的快乐。每看到一个走向你家方向的人，我就特别羡慕，傻到以为他们是去你家的。每次你们来我家都要在早晨我还没睡醒时偷偷离开，那时我就已经体会到离别的滋味，只是我不懂。后来，你答应等我十一岁就接我到你家上学，那曾是我认为最幸福的事，我就天天盼着长大，可十一岁时你没接我去你家上学，我知道你有原因的。从那以后，每年寒暑假你都把我接到你家，直到上高中。

　　上高中了离家有点远，很少回家。你总是把好吃的东西留起来给我吃，自己却舍不得吃。从不买零食的你，只要我去你家你就买好多放在屋里让我吃。我说鸡蛋炒饭很好吃，你就天天早上做。有一次你买了一只烤鸡，我说好吃，你就以为我爱吃。每次回家你都给我买，其实那次我只是饿了所以觉得好吃，可你却因为我一句随口的话就默默记住了。不管我喜欢什么，想吃什么，想干什么，只要在你面前提过，你都给我买，都支持我。

　　上大学离家更远了，去你家的时间更少了。每次打电话你都说想我了，让我在外边一定要吃饱，别老吃方便面对胃不好。后来你生病了，害怕我担心就让周围的人瞒着我。没想到那一次生病却是永别。你被检出癌症晚期，我只陪了你几天你就离开了。你那么的疼痛，那么的瘦弱，我依旧记得当时你的`手在颤抖，你的眼中充满了不舍。你说最舍不得我，可我只能紧紧抓着你的手，什么也做不了。

　　我一直以为时间还很多，机会很多，还天真的以为等我有钱了给你买个大房子。我一直这样幻想着却错过了实实在在的生活。你要的不是大房子，只是我能多些时间陪你说说你话，你就很开心，可在你最痛苦的时候我却没能陪着你，这是我有生以来最后悔的事，如果时光可以倒流，我什么都不想要，我只想要回曾经有你的日子。人就是这样，只有等到失去的时候，才看清什么是最珍贵的东西，可无论你有多大的能耐，都换不回来逝去的曾经。

　　你走了，也许离去对你来说会是一种解脱，只是我真的好舍不得你，再也见不到你了，听不到你叫我的名字了。你是这个世上对我最好的人，最疼爱我的人。只要有你在，我就觉得人生很美好，即使遇到再大的挫折我都不怕，即使在很远的地方我都觉得自己不是一个人，不会害怕前方的路。你为我做了那么多，可我却什么都没为你做过，你喜欢吃饺子我却一次没亲手为你做过，我很后悔，可一切都来不及了。你真的走了，我越来越害怕往前走，越来越害怕离家太远，越来越觉得前方只有自己一人。

　　姥爷，真的好想你!

　　寄语：请珍惜身边你爱的人，一定要珍惜，不要等到失去时才开始后悔。人往往在拥有的时候无所谓，只有等到失去的时候，才看清什么是最珍贵的东西，可无论你有多大的能耐，都换不回来逝去的曾经和离去的人。

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　　最爱的人：

　　我们从认识到现在已经有一年多的时间了，在我们认识的一年多里发生过很多事情，我很对不起你，家里人都劝我离开你，可是我真的不情愿啊!

　　你可以不爱我，但是不可以不恨我。我说的这名话你我都是理解的，爱是你我发自内心的，我知道你是很爱我的，我也很爱你，可是我们的爱情究竟有多深呢?我们都是明白的，爱的越深恨就越深。

　　自从你去年回老家，我就明白什么叫做盼望了，我日盼夜盼终于把你给盼回来了，不管是白天上班还是晚上睡觉，从来就没有把你忘记，盼望的滋味比你打我更痛。在我见到你的第一面我多么想拥抱你啊!可是我只有把那份激情控制住了，因为我知道那么多你的老乡而且还有你的舅爷在场，我没有那样做。那天回来是我的不对，我不该那样做，在这里我跟你说声对不起，是我的脾气不好才那样的。自从把你送到车上起，回到店里我就已经做好了心里准备，只要你不回来不上班，我就辞职不干这行，经理、院长都同意了我的要求，事情真的像我想的一样，我做到了，我真的做到了。可是在那一段时间里，你每天都会去到店里看我，我很感激你，是你给了我精神上的支持。

　　我有些时间真的不了解你是怎么想的，很难琢磨不透你的心思，可能是我笨吧!不了解一个真正爱我的爱人吧!有些时候是我的惹你不高兴，其实我就是想看看你生气的样子，你生气的样子是最漂亮的，你生气我来哄你开心，你知道吗?哄你开心在我的内心里是多么一件了不起的事啊!

　　我们从恋爱到现在一步一步的走过来实属不易，而现在呢?我们的感情已经走向深渊了。你可以不爱我，但不可以不恨我，在这句话中一个“爱和恨”都是由你来选择的，我也知道，恨得越深爱的就越深。这封信为什么要间隔这么长时间才能把它写完吗?因为我忘不了你，真正的爱情是残酷的，虚拟的爱情是不真实的，只由两个人真心相爱才是最贴合实际的。

　　在世纪城没有找到你、在亚运村的汇源国际公寓也没有找到你。我知道这并不现实，只要你想让我知道在那里，当时你就会告诉我的。我是心有余而力不足，我是实在找不动了，要不我还会继续的。虽然晚上在电话里跟你发了火，过后我真的后悔不已，要是那天你不跟我说那些话，可能我还在蒙在鼓里吧，今天是给你的最后的一次短信吧!虽然短信有些过长。

　　我这么的努力，我从来都没有后悔过，我心里有一种信念,只要我努力了，我就不相信打动不了你的心。我真的没有想到你的心是那么的冰冷、坚硬，就好像是石头一样，就算是一块石头也该在胸口被唔热了吧!真的没有想到你到最后能跟我说出那样的话，真是让人伤心。那一夜，我跟本就没有睡着觉，我还是忘不了你，你比我的生命都重要，我可以为了你付出我的全部，当然这都是以前的事了。自从2007年4月4日晚上22时以后这句话就像一根烟一样被慢慢的燃烧掉，直到跟空气融合。我说过我从此时此刻已经死了，我要转变另外一个人了。

　　到了最好我还要嘱咐你，过马路时一定要看来往车辆。

　　最后附上我们在最快乐的那几天短信息的内容留做纪念吧!

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　　亲爱的猪猪：

　　你好吗?我有很多话想对你说，可是面对你，我又不知道该从何说起，我现在才知道原来我的嘴巴跟大脑的发育程度竟然相差如此之大的!跟你那滔滔不绝的口才比起来我是多么的逊色啊!或许是我长期以来都习惯了听你讲大道理的缘故吧，原来我在不知不觉中已经养成了当倾听者的习惯了。你跟我说这种习惯是很不好的，一定要改掉。可是我想告诉你，我只是习惯只当你一个人的倾听者而已，而且我觉得那是一种幸福，一直以来有人这么经常的教你做人的道理让你少些走弯路，这不是应该觉得很幸福吗?其实这也是你给我的一种保护啊，所以，猪猪我要谢谢你给了我这种幸福，给了我这种保护!

　　可是从此以后我就要脱离你的保护去走我的人生路了，或许这未必不是一件好事啊!有人跟我说过，男人只能用来依靠，不能用来依赖!我觉得这话很有道理。一直以来你都这样宠着我，就算我懒惰，我任性，我无理取闹，我胡搅蛮缠你还是会一如既往地宠着我，我已经习惯了在你的宠爱下生活了，我已经习惯了这种生活模式了，所以对你的依赖也一天天加深，有什么困难都交给你解决，久而久之，就连写一篇论文这样的小事都推给你做。你也知道这样会害了我，你偶尔也会拒绝我无理的要求。可是我就是不依不挠，搞得你很无奈，因为你宠爱着我，就算你再无奈还是会接受我这些无理的要求。但是这些天我想了很多，我意识到自己真的太依赖你了，依赖让我变得脆弱，让我变得很没用。我不想因为依赖而变成个一事无成的人，所以在我们分开的这段时间，我会学着去独立，学着自己一个人去面对问题，学着去锻炼自己解决问题的能力，学着去变坚强，我会努力的，我不会白费你的一番苦心的。在这里，我要谢谢你，谢谢你让我依靠，谢谢你让我尝到被人宠爱的滋味!

　　你要离开我我并不恨你，我也不会因此而讨厌你。在现实面前我们都很无奈，你要走你有你的无奈，我放你走我也有我的无奈。在现实面前，我们都只能很无奈地接受现实，很无奈的做出认为对大家都好的抉择。既然这个抉择对大家都好，我们又何乐而不为呢?或许有些事情坚持下去结局并不像我想象中的那么美好，发生了的事情情况也不像我想象中的糟糕，可是在现实面前我们总要做出选择，只要是对彼此好的，我都愿意接受。

　　只是我很抱歉我那天犯了一个很严重的错误，我不该说话那么冲，我不该说那样的话来伤害你!其实一直以来我都觉得自己不是一个合格的女友，一直以来我做事情都是顺着自己的小性子来，完全没有考虑过你的感受，完全没有站在你的立场上去想问题，完全没有为你着想。反倒是你处处都为我着想，尽你的能力让我过的开心。我曾经说过你自私，现在我才发现原来最自私那个人是我自己!在这里我要为我那天跟你说的话说对不起，同时我也要感谢你，一直以来都这么为我着想!我知道你做出这样一个选择其中一个原因是不想影响我的学业，你放心，我会珍惜在学校的时间，好好学习，学好我要学的东西，我不会让你失望的!

　　既然过去的已经成为过去，想忘记也忘记不了，那就把它当成是一个的回忆吧!我会将这段只属于我们的回忆永远尘封在心底，反正我记得我爱过你就是了，反正我记得你是我最爱的猪猪就是了!对于你，我一直都是怀着一颗感恩的心的。真的，我感谢你跟我分享我的每一份快乐，分担我的每一份哀愁!至于以后要怎样，我想还是一切随缘吧!毕竟以后的事谁也说不准，而且时间也可以改变很多东西，甚至可以冲淡一份感情。不管怎么都好，感情是没有对错之分的，我会忠于自己的感觉，也希望你能忠于自己的感觉，毕竟只有感觉才会带你去找到真正适合你的人。但我还是相信“有缘千里能相会，无缘对面不相逢”这句话的，最后怎样就要看我们是否真的有缘啦!

　　虽然这段时间我很难受，但我知道你也绝对不会比我好过是吧?或许我们都需要时间去接受这个事实，需要时间去慢慢适应没有对方的日子。这是一个过渡阶段，这是一个痛苦的过程，可是我相信我可以坚强地去面对的，我相信一切不开心都会过去的!我知道你比我厉害，你也可以坚强地去面对的，对不对?

　　再忙也要抽时间打个电话回家问候一下家人啊，记得顺便帮我问候一下王妈妈他们哈!其实我挺喜欢你们这一家子的，相处得和乐融融的，而且又很民主。不管将来我跟你怎样都好，要是我有机会去山东玩的话我一定会去看王妈妈他们的。不知道那时候王妈妈还会不会做好吃的饺子给我吃呢?

　　好了，啰嗦了那么多，总之一句话，希望你会过得幸福快乐!

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